hace 3 años

HOY....


hace 3 años que nos dejaste.

hace 3 años que tu Dios te llamo a rendirle cuentas.

hace 3 años que la luz de muchos de nosotros se volvio tenue.

hace 3 años que termino el calvario de tu enfermedad

hace 3 años ke muchos de nosotros conocimos la soledad y el vacio que solamente la ausencia de una madre puede dejar.



Hoy hace 3 años perdi una abuela, una madre, una confidente, una amiga... pero sobre todo a una gran persona, normalmente es dificil confiar en alguien pero tu sabias todos mis secretos... siempre crei y sigo convencido que entre tu y yo habia un vinculo muy grande, muy fuerte, con mucha confianza.



Extraño tu mirada, tu olor, tu calor, TU Bendicion, creci recibiendola todas las noches, y soñando con "los angelitos nalgones"; no habia viaje ke hiciera sin solicitarla, desde un viaje a toluca o uno hasta Alemania - Italia - España... sin importar la distancia, siempre estuviste a mi lado.. y hoy, estas en mi pero no conmigo. Aun recuerdo el orgullo con el cual contabas que yo habia viajado tan lejos por merito propio, por mi entrega a mi trabajo. Me llena de satisfaccion creer que de alguna forma pude retribuir las nalgadas, la educacion, los regaños y los consejos.



Estas en mis actos, en mis decisiones, en mi caracter, en mis derrotas y en mis logros... pero no puedo compartirlos contigo, no sabes como quisiera hablar contigo de mis hijas, ke las vieras, que las molestaras, que concieras a la edgarita o a la lichita, (no se como la verias tu), ke le dieras sus nalgadas mientras ella te mandaba al carajo para despues abrazarte y comerte a besos. que les enseñaras tus canarios, que les dieras un dulce de esos escondidos que siempre tenias, que les dieras tu bendicion y con ella el amor infinito que siempre tuviste para todos nosotros.



Que me regañaras por estar siempre de malas o con cara de ogro, por quejarme de todo, por reirme de nada, quisiera poder volver a colgarme de tu brazo mientras vamos al mercado, extraño ser un niño, inconfundiblemente fue la parte mas feliz de mi vida, aun recuerdo como yo era el patito feo de la familia, no me gustaba la musica de mis tios o de mis tias pero contigo aprendi a oir a Vicente Fernandez, a bailar norteñas, a leer el periodico, a medio resolver crucigramas, entendi el signficado de la palabra "QUERER" tu querias resolver todos los crucigramas del periodico y asi me preguntabas cualquier cosa para obtener ideas, para despejar la mente y sorprendentemente para mi, (aun en la actualidad) veia yo los resultados y todos eran correctos... el dia que quisite levantaste tu casa, el dia que quisite aceptaste silenciosamente tu enfermedad y con ello tu deceso.



Durante tu lecho, no tuve la oportunidad de agradecerte todo lo que hiciste tan desinteresadamente por mi, por que era como aceptar tu muerte, y es algo ke aun ahora a 3 años, no he podido conseguir, pero es un hecho que estare agradecido por toda la vida, considero que la educacion, los valores, el criterio que tengo lo debo mucho a tu forma de ser y te prometo que seguire tus mismos valores aunque a mi manera, para toda la vida, y procurare transmitirlos de la mejor manera hacia mis hijas.

Hoy es un dia especial y muy triste para mi por que, falte a la promesa que te hice en vida de no verte en caso de que te enfermaras de gravedad, claramente dije "no quiero recordarte tirada en una cama quejandote" y tu aceptaste con la mirada, sorprendida ante mi comentario, ante mi decision pero no me criticaste, como siempre, respetaste mi decision, por buena o mala, por dificil o visceral ke fuera. y ahora recuerdo con dolor tus ultimos dias y no puedo evitar verte ahi, acostada, marchita, resignada, cuando acepte verte asi, me di cuenta que no eras mi abuela...

Mi abuela era una señora alegre, ke ante todas las adversidades de la vida siempre supo poner la otra mejilla y en vez de reprochar aprendia de las circunstancias, que tuvo el caracter para poder sacar adelante a su familia, incluido su esposo, al que siempre le respeto su lugar de señor de la casa. Siempre exprimia al maximo cualquier circunstancia por mas adversa que fuera, siempre estaba de humor para platicar de cualquier tema, parecia ke lo sabia todo y que conocia toda la ciudad, a todas las personas de la colonia.

Aun recuerdo el impacto que me causo ver tu cuerpo inherte en tu cama triste, no se quien estaba ahi en la habitacion, no pude mas que ponerme de rodillas y tratar de llorar, no podia, estabas tan trankila ke me alegre tanto por ti... ya no te dolia nada, ya no habria mas quejas... mas dolor. de pronto alguien me tomo del hombro, me levanto, me abrazo y le pedi que no lo hiciera, yo estaba bien por ke tu, aun lejos de mi estabas bien, mejor que cualquiera de nosotros tu me enseñaste a convertir la debilidad en fortaleza y el dolor en pundonor. levante la cara lo mas alto que pude y me dedique a consolar a los demas. Para mi, ya todo habia terminado, pero lo que mas recuerdo haber visto ese dia... fueron rostros desconocidos. habia un mar de gente en tu casa llorando nuestra pena, lamentando la perdida. fuiste y seras una gran persona Elsita...

Hoy me veo sentado detras de un escritorio y frente a una computadora y recuerdo cuando me decias ke yo era un hombre, ke tu kerias ke fuera un hombre de bien, no un ladron, borracho, drogadicto, ke algun dia tenia ke mantener a mi familia, y me siento pleno de saber que no te falle, como tu nunca le fallaste a nadie, he procurado seguir tu imagen y ayudar en lo que mas pueda a la familia, mi tia pecos esta mas unida a mi que nunca y no olvido que en tu lecho de muerte te pedi que te desprendieras del dolor y de las preocupaciones, se que Elsa era tu mayor preocupacion y te dije que estaria ahi con ella, y ahi estoy, en la medida de mis posibilidades y las de mi familia estamos con ella y sus hijos.

No puedo evitar las lagrimas solo de pensar en ti, en mi, en lo que seria si estuvieras con nosotros.

me duele aceptar que no supe valorar muchos momentos, ahora cada que oigo una cancion norteña anhelo bailarla contigo, pero no puedo... nadie me inspira como tu y a nadie respeto tanto como a ti, a ti no te podia negar nada, ni una cancion, sabias ke detesto bailar y aun asi me hacias bailar, extraño tu cara, tu sonrisa, tus carcajadas, tus groserias... estoy seguro que te amo mas que cuando era un chiquillo, mas que cuando era un adolescente vagabundo y considero que es asi por que ahora soy padre y reconozco el valor de tus ideas, de tus castigos, de los premios.

No puedo mas que agradecerte con mis actos por que no me puedes escuchar mas, con mis promesas cumplidas y procurando ser un buen padre para mis hijas, como tu siempre quisite que lo fuera, a pesar de.... todo

Te quiero mucho Elsa Moran, donde quiera que estes siempre estas en mi mente y siempre viviras en mi corazon MAMA.